鼹鼠

我想我是有着鼹鼠一样的脾性,可是我却排斥它那猥琐的形象。

读山本文绪《涡虫》

  我一直以为山本文绪是位先生,我是在读到第二篇故事的时候才觉得不太对劲的,觉得怎么越读越像是女子的作品。原谅我的懒惰和慢热,到了此刻我才百度了她,原来是位女士。我很诧异有姓山本的女子,可是我却更高兴了,那些个女主人公们,我觉得完全就是我的翻版,我的20、30、40各个阶段。

  原本以为整本书只有涡虫这么一个故事,买回来一看,结果有好几个故事。虽然全是拉扯的家常样的小事,甚至算不是事情,没高潮,没起伏,甚至有算不上结尾的结尾。文章就像是作者随手记的日记,把生活中的一段时间截取了下面,变成了文字。连件重大事情都没有,可是却正是在这样的文章中,特别符合日式写作的的风格中,我放佛看见了自己,那些不敢面对现实,长期逃避,胆小怕事,能过且过的女子们,我看到了自己,跟自己是多么的像啊,但是不知道为什么,我却没有特别的恐慌和摈弃,我甚至觉得那就是生活的常态,幽居在自己的世界里没什么不好。

   我没有办法做到去争取令自己难过的事情,即使那会让自己向上往前,在不久以前我还认为自己是能胜任那些我本不喜欢的工作的,可是,才仅仅两个月的时间,我就觉得自己快要绷不住了,我就快要散架了,面对那些嬉皮笑脸和拥挤的人群,我感觉自己就像处于大海深处,满满的海水和极大的压力导致我已不能正常呼吸。我需要努力游到水面以上,探出自己的脑袋,感受氧气吸入我胸腔的感觉。

   认识现在男朋友以前的那些魄力和勇气都去了哪里,那时候我是完全按照自己的意愿来学习,虽然成绩总是不能到达最顶端,可是我确实非常的开心,我不需要别人来关注我,甚至我觉得人家都不知道我的存在我会更心安理得,这样我就可以任意的做我自己想做的事了,不管是学习还是睡觉,我都是按照自己的意愿来的,可是现在我却觉得我成了大流中的一员。我并不是啊,可是我的那些魄力却不见了,我想重新找回来。

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